Чернівецький форум

Вопрос армянскому радио:
- Почему наш президент не может быть президентом Норвегии?
- Потому что тогда личным сайтом Януковича был бы сервер http://www.prezident.gov.no.

Пресс-конференция. Журналистка спрашивает Януковича:
— Виктор Фёдорович, скажите, какие вы любите передачи?
— Нууу… Сигареты, чай…

Пришел Азаров в гости к Януковичу. Поговорили немного, потом Янукович спрашивает, - Когда ж ты, Янович, выучишь украинский? - Да я намагаюсь и чувствую что очень скиро выучу.
Янукович и говорит, - Ну ты посиди немного, а я по хозяйству чуть-чуть...
Видит Азаров, как Янукович ловко все делает: и курочкам посыпал, и собачкам котикам дал поесть, и у хрюшек похлопотал.
Не выдержал Азаров и решил похвалить:
- Какий жэ ви, Виктор Федорович, вправный госпидар.

Старый черт ведет молодого по аду и делится опытом.
Первый котел. Колючая проволка под напряжением по периметру. Черти с собаками каждые 2мин. Вышки каждые 10метров с чертами-пулеметчиками. ДОТы, ДЗоты, танки закопанные, вертолеты.
- Смотри салага внимательно. Тут сидят евреи. Один выскочет - всех вытянет.
Идут дальше. Котел, никого нет. Вдруг из котла выскакивает мужик и деру.
Молодой вопросительно смотрит на старого черта.
- Не переживай, тут сидят русские, он за бутылкой, счас вернется. Точно, через 2 мин мужик с бутылкой бежит обратно и бултых в котел.
Идут дальше. Котел, тоже никого нет. Вдруг из воды голова пытается кто-то вылезти. Из воды рука и голову потянула назад.
Молодой вопросительно смотрит на старого черта.
-Не переживай, тут сидят украинцы. Никто никому вылезти не даст.

Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся недоумевающий эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Украинец:
- Ти, чоловiче, вилазь, я мiшок заберу.

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Хочешь ненавидеть бандитскую власть еще больше? Установи голос Януковича на будильник!

Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.

Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.

Будильник

- Знаете, как в современной УРКаине бандиты называют милиционеров?
- Как?
- Коллеги!

- Вот такие суровые будни украинской милиции: грабежи, убийства, изнасилования…
- Что – раскрывают?
- Нет, совершают!

Актуальный вопрос:
- В какой именно позе вы стали членом ПР?

- Не верьте вранью оппозиции! – призывает народ Партия регионов, - верьте только нашему вранью!

Яценюк:
- Виктор Федорович, отгадайте загадку: " Он вам светит, но не греет?"
- Что здесь отгадывать, свет от неоновой лампы.
- Не верно, это третий срок вам, Виктор Федорович!

На встрече с Президентом.
- Послушай, Яценюк! Как мне стало известно от Левочкина, ты говорил, что я козел. Это правда?
- Да, это правда, но я об этом никому ничего не говорил!

Летят в самолёте Янукович , Азаров и Арбузов . Арбузов :
- Я сейчас сброшу 500 гривневую купюру - и порадую какого-нибудь человека
Азаров :
- А я сброшу две 200 гривневые купюры и порадую двух человек
Янукович :
- А я десять 100 гривневых и порадую десять человек .
Тут пилот говорит :
- А я сейчас скину трёх пи$доболов на ><уй и порадую всю страну .