Розповідаємо анекдоти!)

[GRAND]

- Галя, а давай вже по дорослому?
- Давай, Петя.
- Галина Петрівна.
- Петро Сергійович.

[Alex M]

Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

[zepellin]

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждет своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как то лезет в логику "вертикальный горизонтальный", то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.


Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

[Romanuch]

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось…

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания…

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе)))

Просто гениальная русская фраза — «да нет наверное» — вы только вдумайтесь)))

Самая классная штука — это штука баксов!

За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное

В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ…

- Сынок, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу! — Уже бегу!..

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: — Незнаю.
Мама: — Ну а что я всегда говорю?
Сын: — Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

[bandera77]

Народна прикмета: Якщо з похмілля зранку зубна щітка не вміщується у рота, то вона від взуття..

[bandera77]

Фрази, що викликають паніку:
1) невірний логін або пароль.
2) я хочу з тобою серйозно поговорити
3) до дошки піде...
4) це буде не боляче.

[bandera77]

Шукала дівчина свою половину,шукала, довго шукала. Плюнула і пішла на роботу без телефону

[bandera77]

Безкоштовний сир з мишоловки отримує друга миша. Народна мудрість

[Buxx]

БАБУСЯ В ЦЕРКВІ ПРОСИТЬ БОГА- БОЖЕ ДАЙ МЕНІ 500ГРИВЕНЬ, ЗА БАБОЮ СТОЇТЬ ЯНУКОВИЧ, І ЧУЄ ЦЕ ПРОХАННЯ,ДІСТАЄ З КИШЕНІ ГРОШІ, АЛЕ ТІЛЬКИ 400 ГРИВЕНЬ,ВІН КЛАДЕ ГРОШІ БАБІ ДО КИШЕНІ. БАБУСЯ ДІСТАЄ ГРОШІ ПЕРЕРАХОВУЄ ДИВИТЬСЯ НА ЯНУКОВИЧА, ЗВЕРТАЄТЬСЯ ДО БОГА- БОЖЕ ЗНАЙШОВ КИМ ПЕРЕДАВАТИ ВЖЕ 100 ГРИВЕНЬ ВКРАВ!!!

[zeider]

Сидять три собаки: вівчарка, боксер і
дог. Всі кобелі на прийом до
ветеринара і спілкуються між собою про
те кого на яку процедуру і за що.
Ввівчарка:
- Я відбіг за сучкою, обікрали машину
хазяїна - на кастрацію ...
Боксер:
- Я, теж, відбіг за сучкою - обікрали
будинок господаря - на кастрацію ...
Дог:
- Я шо я, я нічо, сиджу вдома на дивані
дивлюся телевізор ... , Виходить
господиня з ванної ... , Халатик
коротенький ... , Дзеркальце впало ... ,
Вона нахилилася підняти, я її і
засадив ...
- Так тобі взагалі труба!
- Та ні, це вам труба, а мені тільки нігті
постригти