Розповідаємо анекдоти!)

[zeider]

- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він
алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в
штанях намацала щось велике і тверде,
напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все
життя з чекушкою промучилась.

[zeider]

Сидять два куми за пляшкою та ведуть
душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви
більше любите закушувати?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше
за все люблю закушувати вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже -
вінегретом.
- А от дивіться куме: сидиш значить,
випиваєш одну - закушувати
вінегретом, потім другу - і ще
вінегретом закушуєш... І так весь вечір.
А потім вже десь опівночі виходиш на
ганок, а кругом сніг такий білий-білий. І
ти як струганеш - і воно по снігу - як
вишиваночка.

[zeider]

Сусідкa попросилa знaйомого
встaновити нa ноутбук програму. Він
все зробив, і нa зaстaвку постaвив
фотку свого котика. Його друг
подивився, постaвив замість котика
величезний член. Знaйомий не зaмітив і
віддав ноутбук. Вонa через годину
дзвонить:
- Сaша, a чий це, нa екрaні?
- Мій. Приходь, дaм поглaдити.

[GRAND]

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

[zeider]

- Де школа?
- Згоріла
- Де школа?
- Згоріла
- Де школа?
- Ти що, глухий?
- Ні, мені подобатися це чути!

[zeider]

Бідна сім'я. Сидять батько і син,
картоплю їдять. Син потягнувся за
картоплею і випадково зачепив пляшку
горілки, вона похитнулася, але не
впала.
Син (сміючись): "Тату, дивися, пляшка
тільки що була на волоску від смерті"
Батько (строго): "Ти теж".

[Rassel]

Приметил один художник девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней познакомиться... и даже — переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подойти и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.


Художник поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.




— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Он занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Теперь художник продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

[zepellin]

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.


Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.


Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

[zepellin]

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

[bandera77]

Політики, немов підгузки. Їх треба міняти частіше, і з тієї ж причини ....