Розповідаємо анекдоти!)

[Zek Lynch]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[zepellin]

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.


- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места.


"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повыёбываюсь

[bandera77]

- Зустрінемося сьогодні?
- Я б із задоволенням, але там такий дубак. Давай весною?

[bandera77]

Іншопланетяни, яких викрали другі іншопланетяни почувають себе "не у своїй тарілці".

[zepellin]

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!" автоматически меняет направление передвижения в пространстве.


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


Учитель сказал, что нас отпустит пораньше.
Но нас не отпустило...

[zepellin]

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала


Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

[Рома]

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

[zepellin]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро...
Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом.
Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - отпизди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пиздец как заметалась...


- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.


Учёными доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатичен, трём нравишься и двое в тебя влюблёны... И ГДЕ ВСЁ ЭТО СТАДО ШАРИТСЯ???

[RJ_STARiy]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[GRAND]

В автобусі сидить мужик з чаркою горілки. До нього підходить контролер:
- Пане, за проїзд!
- Во, точно, за проїзд!

Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:
- Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?
- Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!
- Це вражає! І скільки ж вам років?
- 25.

- Іноді так хочеться взяти лопату і стукнути йому ...
- І мені
- І тобі теж ...