Вот и сказочке конец

[zepellin]

... и жили они долго и счастливо:
Красная шапочка Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес.
Да только всех приличных волков давно поубивали...
Красавица (и чудовище)
Он так и продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине Нежная, хрупкая, слабая. На постели сама нежность. Однако В постели бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод.
Сексуальная несовместимость это, знаете ли, такая штука.
Золушка Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать.
Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией морем.
На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею.
С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину!
Ассоль Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга.
Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы...
(с)

[SLEG]

Что ты курил :D
У тебя ещё есть

[Rassel]

Зепля, я тебе на Николая коробочку с не ламающимися иголками подарю :)

От карбюратора

[German]

... и жили они долго и счастливо:
Красная шапочка Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес.
Да только всех приличных волков давно поубивали...
Красавица (и чудовище)
Он так и продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине Нежная, хрупкая, слабая. На постели сама нежность. Однако В постели бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод.
Сексуальная несовместимость это, знаете ли, такая штука.
Золушка Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать.
Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией морем.
На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею.
С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину!
Ассоль Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга.
Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы...
(с)

Прикольно! :D

[Rassel]

герман, действительно прикольно, но я б на твоем месте, вместо глиняной посуды использовал бы мисочки .

[Leya]

Мальвину жалко....не сложилось(

[zepellin]

Старенькое, но развёрнуто и прикольно. А главное, красиво)

Жил-был мальчик в Ленинграде...

Однажды зимой он по дороге из школы слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось.
Из дома выскочил дворник и погнался за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток."

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме."

А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженном Ленинграде со своим другом Михаилом Зощенко пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами, любоваться на розовощеких русских баб. "
А в это время в заснеженном Ленинграде Михаил Зощенко в тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью падлу."

[Master]